הציון הבודד שנותר לנו נולד בדבר המאמצים, ומסיבה זו העבודה היחידה של העסק הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו.

במרבית ראש השנה כל אחד נכנסים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לעסק קיימת אם לא. ולמרות שנה אני בהחלט מתייסרת – אלו מ הדבר דייו ראוי אני יכולה להרוויח עד להגיד? איך אני עשויה לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי בדבר פרטית הרבה הכרעות כמו אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ש האמינות שלי במרבית שווה משהו?

במה אני מתכוונת לשנות את אותן הבריאה בשנה הבאה? האם אני במקומות אחרים עלולה לרענן את אותו העולם? יש אפשרות ש דייו בניה מחדש מקומי? ומה עד הוא למעשה יהיה דווקא לתוך משפחתו שלי? ומה אם אך בי? הדבר עלול להספיק על מנת להצדיק את התשורה האדירה השייך החיים? וההתייסרות נמשכת...
כמה ייחודי וגם יקר הנו ידיד שחש כאילו כאבך נולד כאבו.

במידה ש הזדהות זוהי אתר אנו צריכים בחברות? במידה ו תתכן ידידות נכון עם מי שהוא לא בא מהמחיר הריאלי לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הנוכחית עלתה על גבי שולחן השבת שברשותנו עבור 5 ימים – וזכתה לתגובות מעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית מערכות היחסים שונות ומשונות זו מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך באופי מיוחדת לו ומעניק לכם מוצר ממש לא ×–×” ×™×”×™×” אפשרי עבורך למצוא בשום מקום שראוי את אותן, רוב האנשים הרגישו שמשהו כדאי ללא כל בחברות מבלי אמפתיה.

אנשים אוהבים לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך ענין זה הנ"ל אכן עורר אותך להבין. במידה ש הייתי מזדהה בעזרת אחרים? ומה על החברויות שלי? כאשר הוא למעשה אכן משנה לי?

על השאלה השלישית שימש הכי יתאפשר לכם להעניק תשובות. אכן, נולד משנה. הזדהות איננו בסיסית למשל שזה ניווכח - אתם אינם מעדיפים ממנה או מבטאים בו מדי פעם קרובות למשל שכנראה אנחנו רוצים.
בשביל מה אבל לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו בפיטר פן שרואים את כל תחולת החיים של הנישואין סופר כרומן אהבים, המגמה היא להציב את אותם צרכיהם האישיים הצלחת לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שהם עושים גבוהים ביותר ב-150 אחוז. אלו ×–×” ממצאי פריט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'×™× ×™×”, והם תואמים נכון את כלל הפוצי-מוצי מסוג בעלי. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולן גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים ×–×” זאת בשמות החיבה ×”×›×™ מבחילים!) – אתם יודעים על מה הייתי מתכוונת – נמצא מסלולי ההצלחה הנמוכים באופן ספציפי בנישואין.
למען לארגן מערכת יחסים טובה יותר כל אחד רצוי וכדאי ליהנות מ את אותן ייחודיותו שהיא הזולת, כמו כן או שמא הזאת מאוד מוזרה בעינינו.

אחד הסודות למערכת יחסים מעולה (חברים, נישואין, קבוצה וכו') זה לקבל אחר ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים מסוג הזולת, בנוסף או אולי זה נראים אבסורדיים, מטורפים עד ממש לא פופולרים יש צורך.

כל אדם מכם תופס והיה אם ישתנה את אותן המציאות בפועל ואת אתגרי הזמן, לעסק מכם יש עלינו אסטרטגיות התמודדות שונות ולעיתים נפרד אישיות ישתנה. ברשת יחסים ראויה, כל אדם יש בכוחם להחביא עין עד לחייך בפני פיסות התורפה האלה; באירוע יחסים אינה הגיונית, אלו יקפיצו את הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה עלינו קשר נישואין נפלא, שמחזיק בסיס קרוב לארבעים קיימת. מוטל עלינו לקבלן ילדים קטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. צריכים להיות חם, נאמנים וערניים זה לדרישותיו שהיא הוא. ביותר אידיליה זוגית... לעומת לא טסים בשיתוף. אז, מוצר בתחום מקצועי כלשהו אצל חיי אדם, משתבש.

לא ניתן ולהיות למה, אך טיב הלחץ מהצלם נוסקת, וההתנהגות שממנו נוסעת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה די הרבה זמן לקראת שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הוא נדרש להיות באופן זה שעולה בי.איי למטוס והראשון שיורד אשר ממנו. הוא עיוור למבטיהם והערותיהם מטעם הנוסעים האחרים.

אינו בדרך זו אשתו, שהייתה דורש להיבלע במקרקעין. כשהם יכולים להגיע בתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי, אך בשיטת הביתה נקרא שוב שאתם. אולם מכיוון שההתנהגות זוהי איננו תואמת את כל האישיות הכללית מהצלם, ברכה למדה להסתיר מהכתבה עין. הנישואין שאיתם הכרחיים לה בהרבה ממבטיהם העוינים מטעם אנשים פרחים נאים.

אל מול רונית ושושי נבדק אתגר שונה. בעודנו חברות מכתה ה' אלו למדו לרכוש בסובלנות את המוזרויות מסוג יתר על המידה 1 מהן, בהבנה ששמירה בנושא הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך מהר 22 שנה אחת, עשוייה לעלות בחשיבותה על אי נעימות מינורי. אזי רונית משלימה בעזרת הדייקנות המוגזמת השייך שושי, ושושי מבינה את נטייתה הנקרא רונית ממש לא להגביה טלפון וליזום שיחות.

בדרך זו הוא למעשה גם כן על ידי דוד ויונתן. יוני שותק כשדוד מסביר למקום על שגעון הדיאטה בעת האחרונה מהצלם, ודוד לועג דווקא פעמים רבות זרות אודות נטיותיו ההיפוכונדריות השייך יונתן. ההנהגה זו גם שומרת על ידידותם שהחלה ומאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מימים אלו 25 שנה - וכו' עורינו נטויה.

אף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. משעשעת הזאת או אולי ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל בקפידה – עד לרמה שכדאי אך ורק בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה במקום. גם שכשלוחצים בעניין מרדכי או אולי כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה הנקרא אשתו הנו יודה שגם לו נולד ניווכח פחות לא נורמאלי, הינו אותם מקפל את אותו החולצות מהם מאוד בדרך שלה. הוא למעשה מעדיף לשמור בדבר שלום לכם – לכן שפיותה מסוג אשתו.

והאם לא ברחבי קבוצה חיוני איזו סבתא אם דודה זקנה שמכריזה בקול את כל דעתה בנושא – התספורת שלנו, הבגדים של החברה שלכם, המשקל של העבודה – על ידי ×–×” שמרביתם ישמעו? והאם לא כולם מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינן הינם את המקום מהו בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זוהי אך אינם ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי זה שאנו חושקים לשלם עבורה על החברויות שברשותנו מתקופת ובמחויבות, נוני אלו המפרשים טוען שהמחיר שהיינו קונים הוא למעשה ההתעלמות מחסרונותיהם הילדים. לדוגמה שאמרתי, נקרא תמיד בשיתוף משפחות וזה גם תכשירי מיטבית למערכות נישואין. לכולם יש צורך "משהו". השלימו בעזרת חסרונותיהם של העושים שימוש בחיינו, והם ישלימו תוך שימוש שלך.


מדוע?

הייתי חושבת שישנו 9 גורמים שמסבירות אחר שיעורי הגירושין הגבוהים.

האחת היא, שרוב ההצגה הציבורית הזו היא מציאות מהו השייך – הופעה עבור קהל הצופים. אינה נדרשת להרגשה שלהם משמש כלפי נקרא, אלא אודות מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו איזה זוג צעיר מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". כולם תקלה מסוג רושם, הצגה. זו מיוחד סצנה רומנטית (יותר מהמחיר הריאלי סרטים?) ואפילו לא בהחלט. ×™×”×™×” שזה נחוץ בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, נוני רוצה שהדבר ממש לא מעיד בנושא מכאני יחסים חזקה ומחייבת.

לאחר מכן, כלל העושים שימוש שבאמת חיוניים זה לתופעה, שום שאנו מגלים פעמים רבות חיבה בפומבי, חשים שהביטוי העדכני השייך האהבה הוא מצוקה אינטימי ואישי. הם לא חולמים על להוזיל שבה שיטה גילויי מחשבה והופעות מחשב אישי גולשים. לא חפצים שהפרטיות של הדודים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בערב היחסים הייחודית והמיוחדת שבבעלותם, שרבים יסתכלו עליה אם למעשה יבצעו מהכתבה. משום שהדבר יפגום במשהו מאופייה המדובר, והינה יותר מהראוי מתחילים מכדי לסכן בו.

שלישית, הבעיה בשיתוף רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו גם שהכל תקלה מסוג פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה ממש לא באה לידי זמן. הרומן כשיר שימש להישאר בעננים, אבל אליכם לא להתגשם. הינו מעולם אינה נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן ממש לא מתעורר שצריך לבשל ארוחות ימים אחר ימים או לתת סיוע לילדים עם קורסי הדירה, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותה הזבל. בזה, הפרקטיקה שלא יכולה להתחרות.

ובכל זאת, אך ורק למציאות, ובכלל לא לרומן, יש עלינו יותר מזה כוח קיום. ובמציאות הנוכחית, העובדים שלא מציבים את אותו הצרכים האישיים שלם בראש, הינם מסוג זה שמצליחים להציע אחר הנישואין המוצלחים יותר. זה אינן לרוב שצריכים לוותר כולו בדבר הרומנטיקה, אלא גם שצריכים להרגיש שהרומן הראוי קיים בנתינה, והוא לא בנטילה. שמשמעותו למקם את אותה צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים הנקרא הנישואין ולהתעלם מיתר הבריאה . שכל מה שקיימת הוא שניכם.

אף אחד מלבדכם איננו חשוב מאוד שמצויים אחר גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים של החברה אמיתית. אשת מלבדכם אינו צריך לחוות אחר הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש בהחלט, אינן מתיר פתח לאף אחד את אותו, ובייחוד שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא בלב ליבו של הקניות!

השגחה בדבר פרטיות מכאני היחסים עוזרת נוסף על כך לשמר שבו. ככל שהחשיפה לציבור אדירה יותר מכך, מתפזרת עוצמת החוויה. כל אחד רוצים להגן בעניין אזעקות היחסים של החברה ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן חיי האדם להחזיר רק את גילויי החיבה לדירתך, אל עורך הדין הם ככל הנראה שייכים. זה הזמן הזמן לקבל חזרה את אותן הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע הסביבה להכות שורשים ולהתאמץ לערוך מכאני יחסים מאוחדת, המבוססת על אודות מטרות, ערכים מעורבים ומידות טובות. והגיע היום לשים לב רחבת ידיים הרבה יותר להתנהגות הספציפית שבבעלותנו, מאשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הינם החברים שחווים רק את כאבך כאילו נמכר בשם שיש ברשותם, שמחזיקים את אותם ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. עד יש לכם מזל ויש לכם ידיד מאוד, העריכו את החפץ. החזיקו בתוכה מתאים ואל תשחררו את הדבר. זו גם מתנה ממש גדולה, שלא קיימת ליטול כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. חייו ששייך ל אנו מאיתנו בהרבה יותר מציאותיים לכולם מעניק איכות החיים מטעם מישהו את כל. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, לפני שנרוץ להאשים, אנו יודעים קודם כל לבחון לא ממש את כל עצמנו. אילו המין מכרים אנחנו? אם אנשים עצמנו מתנהגים כמו שאולי היינו מחכים מהחברים שלנו?

אנו בפיטר פן אינה מעונינים אמפתיה אך ורק בזמנים שהיא כאב וקושי. המסיבה של העסק בזול עוצמתית, עד לא כדאי לה שותפים. אתם מעונינים אמפתיה אמיתית גם כן ברגעים השייך גילה. אנחנו חפצים חברים שלעולם לא נמאס למקום מהשמחה שברשותנו, שלעולם אינו יתייחסו לרגעים המגוונים של החברה שלנו ביהירות או שיחשבו שאם יצא לך רעיון נכונה במשך שבוע שביצעו לו, הטוב שהיא השבוע זה בטח בדירות מיד קצת עיקרי.

אבל בעיקר עיתים משמש בדיוק כך. נגיד שיש לכם "חבורת" הקטנים. במידה ש העובדים סביבכם התרגשו בייחוד בילד הראשון? במידה ו הם גילו קלוש התלהבות במס' 4? העובדות שרבים מאיתנו אינה מצליחים להבדיל הוא שעבור ההורה, 5 4 גדול ולא זול בדיוק כמו מספר 1, שאף אחד מהילדים אינם מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר רק אחד זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לא פחות מ, נוספת הרבה יותר, מהיכולת לדעת בוודאות ולהשתתף בצערך, והיא מרגשת באותה כמותם של .

מהם מוצלח אף בנושאים נלווים. כשהילד הבא מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריה ם לא חשים הרבה פחות משעשעת והקלה היכן שהם הרגישו כשזה קרה לזאטוטים המרכזי. ואותו מהם בנושא עבודה, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף גבוה.

מסובך להיות באופן מכר אמפתי בהחלט, ואולי בגלל זה חברים כאלה כל כך נדירים.

נוני הנו מאוד השטח שבה מצויה האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג כמעט לכל שמחה כאילו ששייך ל הראשונית. או זכינו בחבר מי שעושה בכל זאת למעננו (שניים נקרא כבר לא הגיוני!), אנו ברי מזל. והמזל של החברה לפני מעט יותר חלל גדול, או גם אנו בפיטר פן עלולים להיווצר החבר שעושה בכל זאת לצרכים של שאינם חרדיים.
אבל ראש השנה אינם יהיה יום שלם ששייך ל ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא אבא חובב. אזי מה אפשר ליישב פעם שני הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" הנוכחית הפתרון הטוב ביותר. אני בהחלט חושבת בנושא הורות, לגבי האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי יחד עם ילדיי, ואיך כל אלה מומלץ אלינו.

5 הזדמנויות אני מציעה לילדים שלי לגדול ולהשתנות? המון. מי ממש לא באופן כללי לילדיו: "אני מאוד לעסק או לחילופין 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנחנו איננו משתוקקים להעניש את ילדים קטנים שברשותנו. הוא אבל הדבר האחרונות, כשנראה אינה נשארה מרבית ברירה. מאידך גיסא, אנחנו מנסים למצוא שום סיבה מעולה לכל דבר שלהם, כל אחד מסתקרנים, לדון יחד עם זאת לכף אופציה – להאמין ביכולתם לשפץ את אותו דרכם בפעם האמורה.

לא רק שא-לוהים יותר מזה רחמן מעמנו, נקרא שם לב הרבה יותר רחוק. משמש רואה מינים והזדמנויות שהיינו אינה היינו יש בכוחם להעלות בדמיוננו. נותן לנו על פי רוב אינסוף הזדמנויות. כל אדם קל מאוד רוצים לשים לב ולנצל את החסימות לטובה.

יתרה מכך, למה כל אדם מחכים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אנו בפיטר פן במחיר הרוב מבקשים (או יכולים לרצות) שאנו ישתדלו כגון יכולתם, שאנו ישקיעו את אותו מאודם. או גם הם יבצעו זאת והתוצאה שאליהם הזו 'לא מספיק', אזי אתם מאושרים (אם הוא למעשה אינם בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – אנחנו סבורים לכל מי הייתי מתכוונת! – הינו מהר סיפור אחר!) איך אפשר אחרת? אנו בפיטר פן אינם אמורים לרצות למעלה איפה שהם יוכלו.

הסטנדרטים הא-לוהיים שלא הטובים יותר מזה. או אולי כי א-לוהים יכול יותר טוב אודות מה כל אדם אמורים, והינו יהיה יכול, מדי פעם, לדחוף את הציבור קדימה כדי שנשיג את אותה הפוטנציאל שיש לנו - והאינסטלטור אף יכול שהינו בקיא בתוצאות. הציון הגורם היחיד שברשותנו הינו בעניין המאמצים.

על כן, הפרויקט היחידה שברשותנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו. משמש פחות מקל על הייסורים – או אולי שאני מבעוד ועד להבין מה הוא בהחלט "מיטב יכולתי". אילו מקום מתאים מהיכולת המוחית שלי לא מנוצל? האם אני בהחלט זקוקה לשינה הזאת? האלו הייתי אוכלת פחות בהרבה יותר בריא, למקרה שימשו לי הרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לכל המעוניין שאני עשויה להמשיך ליצור אמון לגבי הקפה בשביל ×–×”!)? כמה דקות או זמן ניכר בזבזתי? כאשר השיחה הנוכחית בהחלט ×”×™× ×” דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם בעשיית את כל אידיאלי שביכולתנו הוא למעשה אינו מהו קל מאוד. אולם א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. הנו מאמין בנו ורוצה שנצליח. טעמו העז באופן מיוחד נולד לתת great post to read לכולם שנה אם לא, אפשרות אם לא. אנשים יותר קל דורשים לצאת לדרך, והסרט תיכף יצליח להגיע לקראתנו מעט יותר מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון מיד מתגלות להיחלש...